Blah Blah Vampire Emergency Blah
Recrap von JJ und Lotti

Gut, jetzt isses raus. Sookie ist ne Fee, oder anders gesagt ein Alien. Allerliebst. Aha, und die Elfen wurden also von Vampiren ausgewiped. Määän, was für Enthüllungen. Ha, Steve Newlin hat natürlich was über Russell und sein Moderator-Staken zu meckern.

Sam war früher ein böser Hund und hat Juwelen geklaut und vertickt. Leider hat Blondies Dude ihn beklaut. Sam also hinterher, Dude bedroht und Blondi aus Versehen erschossen. Den Dude dann gleich hinterher, weil Zeugen sind ja Müst.

Jesus und Laffy kümmern sich um Daddy Norris. Crystal ist ewig am Rumjammern. Als Laffy merkt, dass sie es kaum lebend zum Krankenhaus schaffen, dreht er Daddy Norris bissle fangerjuice rein, der daraufhin wundersam genest und wieder zum alten Ekel-Ich mutiert. Jesus mag selber mal V kosten, und geht mit Laffy und Ed von Schleck auf den V-Trip.

Das war ziemlich abgefahren, wir treffen einige Anverwandte des guten Jesus. Hieß eine davon Maria? Hab ich verdrängt, denn schwups wurde ich auf Laffies stylishe Kniestrümpfe aufmerksam. Lindsay Lohan Like.

Arlene legt sich mit Jess an, die ihr zeigt wo der Frosch die Locken hat. Tommy ist davon ziemlich begeistert und baggert bissle an Jess rum, die denkt aber immer noch an Hoyt. Hoyt sitzt derweil mit Summer im Auto. Summer nennt Hoyt “bear” was Hoyt ziemlich abtörnt. Er fährt zurück ins Merlottes und zu Jessica, und er sagt ihr dass er sie liebt. Als Jess nix antwortet geht er. Tommy hinterher, Hoyt zentriert dem direkt eine auf die 12. Da wird Tommy bissig und Jess muss den Hund erstmal gassi scheuchen, bevor sie Hoyt mit ihrem Blut heilt.

Arlene gesteht Terry endlich, dass Renè der Vater des Babys ist, nicht Terry. Und sie möchte es nicht – aber oha, Terry schon. Arlene kann sich net recht damit anfreunden und Holly oder wie sie heißt, die mit den komischen Augenbrauen halt, soll helfen.

Jambo und Tara ist die Angelegenheit zu blutig, sie diggen das Mottchen ein. Jambo nimmt Tara mit nach Hause, wo er ihr ganz herzig Frühstück macht, sie knutscht und ihr dann ganz jambolike mit dem Vorschlaghammer eröffnet, er habe Eggs geboilt. Äh gekillt.

Klar, fetzt Tara das unheimlich.Jambo hat die Schnauze voll von Bill und schmeißt ihn hochkant rückwärts raus. Guter Jambo. Zum Abschied sagt er leise Motherfucker, und im Schlafzimmer findet er… Miez, Miez – Crystal. Yepp.

Russell sucht sich nen Talbot Ersatz. Russell ist winzig, hat aber n Riesenego und noch noch größere Macke. Nach 3000 Jahren als Vamp kann man schon mal einen an der Klatsche kriegen, auf jeden hat Russell ne Vorliebe entwickelt, Menschen zu pfählen. Bääääh

Eric macht schonmal sein Testament. Pam kriegt alles, hat aber keinen Bock auf die Schaffarm in Irland. Yvetta muss als Zeuging (Are you mentally competent and under no duress at this time?) unterschreiben und haha, Eric flucht wie ne russische Bordsteinschwalbe ins selbiger Landessprache.

Er besucht Sook um sich zu verabschieden. Denken wir alle. Aber nein, er will nur wissen ob Vampire dank Sookies Blut im Licht wandeln können. Pech, Alder. Wirkt nur fürn paar Minuten. Sook wird ganz sauer, als Eric ihr sagt, sie könne Bill net vertrauen. Dann haut er ab. Sook hinterher (Fählor). Endlich knutscht Eric sie mal in echt, net nur immer im Traum.

Hilft alles nüscht, denn sie endet trotzdem in seinem Folterkeller. NEID.

Editors Note: Alcide, wo ist Alcide? Ich mag meinen Eric gerne Stark und gewieft, net so emo. Und warum darf Bill der Held sein und Sookie so ein Blondchen? Und deswegen, quasi als Trost leiste ich mir noch einmal Schulterporno